Merre is történt…
Úgy 2000 tizenhét augusztusában töltöttünk több mint egy hetet gyermekkori szerelmem, (leánykori nevén) Hajdú Ildikóék tanyáján, a Makó melletti Maroslelétől körülbelül három kilométerre. Ildikó a hetvenes évek közepén már kiszeretett anno belőlem, mikorjában is összekeveredett egy Királyrét melletti madártáborban a híres ornitológussal Derecskei Bencével. Pár év közös szárnyalás után, házasság segítségével fészket raktak a Hortobágyi kilenc átereszes hídtól nem messze Árkuson. A csöppnyi 22 lelket számláló faluban a védett reznek (Tetrax tetrax) hazai populációjának növelésével foglalkoztak 14 éven keresztül. A környezet, illetve időjárás változás miatt e madarak élőhelyei sajnos csökkentek, így ez irányú fáradozásaikat nem koronázta pozitivitás. Emiatt más elfoglaltság után néztek. Emberi fajtatenyésztéssel kezdtek aktívan foglalkozni. E tevékenységüket már siker koronázta, így született három gyermekük Enese (nőstény szarvas), Eörs (hős ember), majd Evetke (mókus).

Titok…
Amit az alábbiakban megosztok az olvasóimmal, azt évtizedes titok fedi. Ugyanazon okból nem publikálják, mint a gyors-levesek pontos nátrium glutamát (E621) tartalmát. Ugyanis gyártási titoknak minősül! Jómagam viszont több év hezitálás, gondolkodás után úgy döntöttem, hogy mégiscsak megérdemli a civilizációnk ezt az igazságot. A kémiához, génbiológiához, a hormonháztartás vezetéshez nem értek, így garantálom hogy előfordulnak néminemű, s akár óriási pontatlanságok a leírásomba, de a fátyolfellebbentés a fő célom, nem pedig a disszertáció.

Gyárlátogatás…
Még az első világháború után a Makói Hagyma-, Zöldség-, Kertészeti és Gazdasági Terménykereskedelmi Részvénytársaság berkein belül vetődött fel az ötlet konzervgyár létesítésére, de Platter János úr ragaszkodott szülővárosához, így Kecskeméten épült fel az üzem. Akkoriban nemigazán gondolták át, hogy a rengeteg hagyma nem fog tudni közvetlenül, csak egy szegedi átszállással közlekedni a konzerves-dobozok irányába. Amikor szezonban folyamatos fennakadást okoztak a szegedi Indóház téren az átszálló vöröshagymák, akkor hoztak létre csak egy konzervgyári kirendeltséget Makón. Házigazdáink ebbe a gyáregységbe vittek el minket, egy egész napos látogatásra. Könnyen tehették ezt, hiszen kedvenc ornitológusunk, már eme üzem héjamentesítési szakértője. Ő dolgozta ki, és szabadalmaztatta, a könnymentes hagymahámlasztási technológiát hazánkban.

Hagymalógiai tanok…
Van ügye a szín szerinti megkülönböztetés: vörös, fehér, lila. Van az állattani, illetve állati eredetű besorolás: medve, sonka. Van a hőmérsékleti skála szerinti: fok. Van az ékszer-technikusi: gyöngy. A szexuális: dug, póré, metélő, mogyoró, bermuda. A születési idő szerinti: új. Ha Pom-Pom úgy szeretné a hagymát, mint a csokoládét, akkor ezeken felül létezne még hozzávetőleg húsz-huszonöt egyéb kategória is a hagymafajták megkülönböztetésére.

Genetika, s hormonok…
Történetünk megértéséhez a hagymafajták besorolásán túl szükség lesz még egyéb ismeretekre is. Azt mindenki tudja, hogy a növények erotikus tartalmak nélkülözésével örökítik génjeiket, és hormonok segítségével lépnek felnőttkorba. A hormonok között vannak olyanok, amelyek serkentik a növekedést (auxin, gibberellinek, citokininek) és olyanok is, amelyek gátolják (abszcizinsav). Ez későbbiekben fontos lesz a gyártási titok teljes körű megismeréséhez.

Feltalálás…
Vannak géniuszaink, akik bár rendkívüli dolgokat alkottak, mégsem terjed el a nevük, mint mondjuk a P vitamin feltalálójának. Nem igazán ismert például Robág Iselyétrök török származású, de Magyarországon született makrobiológusunk neve, aki kimagasló szakmai tudása segítségével szerzett elévülhetetlen érdemeket. Ő fedezte fel például, hogy a répák között hím, illetve nőnemű permutációk is léteznek, és a föld alatti létük során meglepő viselkedési formák, normák tapasztalhatóak. Nevéhez olyan találmányok is fűződnek, amiket más még sohasem talált fel. A gyöngyhagymákkal kapcsolatos az üzleti titokként kezelt felfedezése, mely ezrek életét könnyíti meg, és milliók étvágyát növeli.

Mezőgépek…
Kucses Károly géplakatos műhelyében készültek az első hagymafejelő gépek a Makó környéki gazdáknak. Később mikor a hazai, és a világpiacon megnövekedett a kereslet a gyöngyhagyma iránt, akkor kezdett gyöngyözni igazán a géptervezők homloka. Nem tudtak ugyanis olyan eleminátort gyártani, mely fájdalom, és roncsolás nélküli besorozást tudott volna végezni a gyöngyhagymák körében. Ekkor jött kapóra a hormonológiai tudomány. Fent említett makrobiológusunk rátérdelt eme témára, és a kifejlett hagymákban a növekedési hormont, visszafejlődési hormonra cserélte. Találmánya lényege az volt, hogy a kifejlett azaz normál méretű hagymákból eme kezeléssel gyöngyhagyma méretű kisdedeket tudott előállítani. Így a hagyományos betakarító gépekkel felszedett, illetve a raktárakban tonnaszám betárolt szabványos méretű könnyfakasztókból bármikor  apró gyöngyöző hagymafolyamot lehetett varázsolni.

A töpörítőlé…
A felfedezett töpörítő hormon oly hatásos szernek bizonyult,  hogy egy a tízezerhez arányszámban lehetett  dihidrogénmonoxiddal hígítani, és ebben az összetételben kellett a hagyományos méretű fehér-hagymákat beleáztatni.  A kezelés időtartamát az eredeti fejméret, és a célfejméret hányadosából számolják ki ma is a gyártáselőkészítő szakemberek. Egy helyi takarítónővel történt véletlen baleset kapcsán, melyben hipó borult az autoklávba, rájöttek, hogy a vöröshagyma is könnyedén kifehéríthető, így bármely alapanyagból csodás minőségű gyöngyhagymát tudtak előállítani.

Mai helyzet…
A gyárlátogatás során jutottunk be abba a részlegbe, ahol a nagy magyar találmányt a töpörítőlevet a mai napig sikerrel alkalmazzák. A vegyszernek igazából nem, inkább kegyszernek nevezhető elegy pontos összetételének receptjét ugyanúgy őrzik mint ama óceánon túlon kotyvasztott üdítőitalét. Mindössze annyi különbséggel hogy a hétpecsétes titokhoz, kimondottan csak magyar viaszt használnak. A konzervgyári múzeumban nagyi dunsztos-üvegcséiben ereklyeként őrzik az első kísérleti töpörítések eredményeit. Vannak 2-4-6-8 milliméter átmérőjű gyöngyhagyma konzervek, de kialakítottak egy kisebb plázst homokszem méretűre zsugorított makói vöröshagymából!

Mottó:
Csak óvatosan a gyöngyhagymával…
Lehet még benne némi dihidrogénmonoxid…

A dráma…
Éppen alváshoz készülődtem, mikor vasárnap este csengett a nagyonokosom. Husztasi Árpád főmérnök hívott a Közép-Dunai Bányamérnökség hatósági főosztályvezetője. Tudtam hogy ily késői hétvégi órában csak valami rendkívüli dolog miatt kereshet. Nagyon udvarias volt, kellően kimért, és csak később értettem meg miért volt oly titokzatos a telefonban amikor megkért, hogy azonnal induljak Délegyházára. Mint a mérnökség külső szakértője, nem mondhattam nemet.

Előzmények utólag…
Flórián Ernő tizenhét éve futott. Nem tudni ugyan hogy ki elől, de komolyan vette a sportot. Volt olyan év, hogy 22 futóversenyre is benevezett, majd részt is szaladt rajtuk. Azonban hiába a napi edzések, egy dolgot mégsem tudott elérni. Mégpedig sohasem tudott a tizedik helynél jobb pozícióban célba érni. Pedig matematika szakon végzett restancia kutatóként, és így mindent megtehetett futótechnikájának tökélyre emelésére. No itt nem a lábemeléseinek módjára gondolok, hanem a felszerelésére. Dokker Airwolf stoplis cipőben futott, Nightdax átázás-biztos fehérneműt hordott a SporCheck futóruhája alatt. A zokni amit viselt az eredeti zergeszövésű pamut Flegier márkájú volt, nem beszélve a könnyűfém Saphire 3 kulacsáról. Minden tökéletesnek tűnt tehát, csak az eredmények nem.

A baleset…
Vasárnap rendezték a bányatavak körül a negyedik Vízkerülő Spirálmaratont melynek útvonalát a 8 tó körül jelölték ki. Délelőtt zártkörűen a nudisták futottak, majd 14.30-tól kezdődött a nyilvános verseny. A Nomád parton a Tavirózsa kemping területén voltak a versenybíróság sátrai, és itt dördült el startpisztoly, majd szakadt a célszalag. Ernő természetesen a profikhoz nevezett, így csak 16.50 kor rajtolhatott. Volt egy titkos terve, mely a bajok forrásának bizonyult a későbbiekben. Mindenképpen versenyt akart aznap nyerni, hiszen a párizsi útjához is nagyon jól jönne a szponzorpénz. A dördülés után, mely futásra késztetett oly sok ember, rögtön némi hátrányra tett szert. Mivel közel két tucatszor futott már e tavak körül, így kellő helyismerettel rendelkezett, melyet a futócipőjébe épített Bluetooth kimenetű GPS folyamatosan támogatott. Az egyik tókanyarban tervei szerint eltűnt a susnyásban,  és a tóba gázolva levágott egy óriási kanyart, így kerülve az első helyre. Azonban a magyarországi tavakat nem méretezik sajnos ilyen jellegű terhelésre. A stoplis cipője így kiszúrta a tó alját, és szinte azonnal megindult a szivárgás. Versenyzőnk mit sem tudva a súlyos károkozásáról, boldogan futott tovább a cél irányába. Mint megtudtam a cél előtt 170 méterrel beleakadt a lába egy gyökérbe (187 centi, 117 kiló, kigyúrt és kopasz), így nem tudta befejezni a versenyt.

Hatások…
Egy helyi nudista fürdőző jelezte először, hogy valószínűleg vízszintcsökkenés miatt elkezdett barnulni a nemi szerve. Ami délelőtt még víz alatt volt, mostanra napvilágra került. A telepített vízfigyelő kamerák segítségével a partiőrség azonosította be a probléma pontos helyét, s okát. Azonnal válságstábot hívott össze a Tóvirág sportegyesület, majd értesítették a helyi szerveket, illetve azok gazdáit, hogy hagyják el a tavat. Képzelhetik, hogy ez milyen nehéz dolog volt, mert hát ezek a tavak akkorák, hogy nehéz elhagyni őket észrevétlenül. Amint a bányamérnökség tudtára került a tó kilukadásának híre, szinte azonnal hívtak engem mint kedvenc, és megrögzött szakértőjüket. No de ezt már említettem a bevezetőben.

Ott…
A helyszínre érve rögtön láttam a reflektorokat, és hallottam a szörcsögést, ami az esti fürdés után a kádban saját füllel is érzékelhető. A szivárgást szemrevételezve azonnal tudtam egy lehetséges megoldást. Reppen Pista haveromat hívtam, akinek Dunavarsányban van egy jó nagy gazdaboltja. Természetesen azonnal segítségemre sietett, így nyitvatartási időn kívül összeszedtünk a raktárból, és a polcokról mintegy 774 darab parafadugót. A kirakatban porosodó palackozógépet is természetesen kivittük a partra. A gépet emberi segítséggel, a dugókat meg gépi segítséggel helyeztük el a csaló futó által keltett nyílásokban. Sajnos a Dokker cipők gyártója nem egyeztetett a Parafa Művek vevőszolgálatával, így a stoplik mérete nem volt szabványos a dugókkal. Így bármekkora erőfeszítéseket tettünk, a tó vize reggelig további 17 centiméterrel csökkent.

Bugyi…
Mindenkinek a keze leér ugyan a bugyijáig, de mi inkább most autóval mentünk. A drogéria éppen kinyitott mikor odaértünk. Huszonnyolc naponként érkezik friss tamponszállítmány Bugyiba a helyi drogériába, és nekünk nagy szerencsénk volt, hogy éppen mostanság volt holdtölte. Hat nagy dobozzal találtunk a raktárban tamponokat, különböző méretben, és a polcokon is volt vagy tizennégy kartonnyi. Az országos katasztrófavédelmi keret terhére lefoglaltuk az összeset, és kihaladtunk a tóra, egy fél busznyi támogatóval megtámogatva. A HVCS (Helyi Vagány Csajok) klubban toboroztuk segítőinket. A 18 hölgy akik egyébként mind Bugyiban éltek, nagy lendülettel, illetve tapasztalattal állt neki a tamponok kicsomagolásának. A celofánjuktól megfosztott, immár meztelen tamponokat esztelen tempóban dobálták az egyre szélesedő víznyelő nyílásba. Dagadtak, szipókázták a nedüt is százával, de nem volt bennük annyi kollektív tudat, hogy egy tamponként álljanak ki a lezúgó víz ellen.  Továbbra is vesztésre álltunk.

Baráti segítség…
Jónás nevű barátommal közel ezer éve ismerjük egymást, bár ezt én csak a közelmúltban tudtam meg. Elmeséltem neki az éjjel történteket, nem térve ki az esetleges szexuális töltetű dolgokra. A Geofikciók Kft. lézerszkennerével folyamatosan mértük a egyre táguló nyílást, melyen a tó vize a mélybe távozott. A jegyzőkönyv szerint, hétfőn 11 óra 11 perckor egy 1726×1647 milliméteres nyíláson történt az ömlés. Az én Hondám űrmérete 4750x1760x1470 milliméter, így szélességre, és hosszúságra még stimmelt is a dolog, de maradt volna még majd húsz centi rés a tetőablak felett, így mégsem löktük a lukba bele. Fejembe jutott azonban, hogy Jónás nemrég vett egy egyterűt, és az minden kiterjedésében jó lesz a feladatra!!! Közöltem is az ötletemet vele, de mint kiderült, az autójának szervizkönyvében az szerepel, hogy az autó függőleges működtetése a garancia megvonását vonja maga után…így hát ezt a profinak tűnő ötletet el kellett hogy vessük.

Jónás mégis tud segíteni…
Az olvasóim nem tudhatják, hogy a barátom metál-mechanikai szakon végzett Diósgyőrben, Dr Sekrényi Áron professzor mellett. Így hát szinte azonnal jött az ötlete, hogy ólomkrémmel kéne kitölteni a nyílást, ami egy kellően fajsúlyos megoldásnak tűnt. Igen ám de mibe is tegyük az ólomkrémet? Csakis egy meteorológiai hőlégballon jöhetett szóba, így a martonvásári obszervatóriumból rögtön hozattunk is egyet.

Politikai problémák…
A nagykereskedésben kétfajta gyártmányú ólomkrémet találtunk. Az egyiket Albániában, a másikat Svédországban gyártják. Minőségre ugyan nincs is nagy különbség, de az EU ban van a tó, melyet megmenteni kívánunk. A Svédek ügye 1995 óta tagok, az Albánok pedig csak alig két éve kérelmezték. No meg itt van ráadásnak a bevándorláspolitika, illetve a fegyverkereskedelmi egyezmények. Ólmot öntött, hüvelyes formában csak Hadügyminisztériumi engedéllyel lehet behozni, és a krémes kiszerelés használatához is felsőbb engedélyek szükségesek. Mivel az egyik államtitkárunk is megrögzött nudista, így gyorsan meglettek az engedélyek, és a döntés. Svéd krémet kellett használnunk a kármentesítéshez.

Boldog vég…
Jónás szakmai tudása, az ólomkrém, a strapabíró hőlégballon végül megmentett minket, és a fürdőzőket. Köszönjük még a Daru&Tsa egyéni cégnek, hogy a hidraulikus berendezésükkel a lufit a leömlőnyílásba térítésmentesen beemelték!

Utózöngék…
A vízszint közel 144cm-es csökkenése ne higgyék, hogy csak károkat okozott. 18db kerékpárt találtak a mederben, melyeket vízibicikliként fognak a továbbiakban használni. Megtalálták a környékről eltűnt két pénzkiadó automatát, melyekben a pénz sajnos elázott, és szaga is lett, pedig egyébként nincs neki. Előkerült 84 fürdőnadrág, és 137 bikini felső. Ezeket a kemping portájánál átvehetik az elhagyottak. Találtak több rendszámot is, de ezek autó nélkül sajnos használhatatlanok, így visszadobták őket a mélyebb részeken.

Ezúton köszönöm az összes résztvevőnek a segítséget…
Külön köszönet Jónásnak…aki nélkül a siker…és ez az írás nem jöhetett volna létre:)

Mottó:
Csak óvatosan a stoplis cipökkel…
Nekem is a fejemre léptek már egyszer…